有性无爱的婚姻,算什么亲密

旺旺屋

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爱情的保质期有多久?

一对情侣说:十年。

10年结婚照,两平静又无感。

当年选了100多张,宁可斥巨资也要留下照片

现在却自嘲道:

好傻啊,倒不如多买几包尿布来得实际。
另一对情侣说:一生孩子过期了。

丈夫忙着工作妻子忙着照顾3个小孩

两个人回到家,都成了“头族”。

妻子抱怨:每天讲话有超过一个小时吗?你都是一直对着手机。

丈夫反驳:可你也不讲话啊。
夫妻变成了室友相处变成了麻木。

很多人感慨:婚姻并没有保护爱情。

我们曾经期待的,和一个人共度一生,也不浪漫了起来。

心理学上有个词叫:假性亲密关系

指的就是,例行公事一样生活的夫妻。

日子还在过,没什么大矛盾,可能也不吵架

但就是觉得两个人不亲密,回忆起来也没有太多心动感觉

连性生活也觉得缺少激情,索然无味。

尝试去找回热恋时的感觉,却总觉得哪里不对。

女人》里的家庭主妇 Beth,就曾这样做过。

婚后多年,她有天买新裙子、做美甲、花思打扮自己

对刚下班的丈夫深情告白:我好想你啊。

而丈夫则面无表情问了一句:饭做好了吗?
情侣之间最远的距离,是心和心的距离。

是我想要找回当初的自己,却发现了解现在的对方

是我明明努力提升吸引力了,却没问问你到底要什么。

在网上看到一个帖子:

丈夫在外面应酬到很晚才回家,妻子在沙上生气地等

一场争吵一触即发:

“你还知道回来啊,把家当旅馆了吧!”

你以为我愿意喝?要不你出去赚钱?”

“也没见你赚到钱,怕不是都花给外面的人了吧!”

看看你现在的样子,我外面有人也不稀奇!”

两个人剑拔弩张互相攻击最后不欢而散;

谁也没说出自己内心真实想法:

“我很担心你的身体,你这样喝酒我很心疼。”

我想让你过更好的日子,哪怕苦点累点也心甘情愿。”

在外人看来,他们是一个屋檐下的夫妻,同吃同睡。

只有他们自己知道,彼此都不够坦诚和接纳。

“你为什么不开心,你的心结在哪里,你希望我做什么?”

这句没有问出口的话,才是促使爱情加速过期的毒。

爱情是一种病,一种需要被在意、鼓励、扶持的需求


而婚姻是治疗这个病的药。

代表你们可以名正言顺地“占有”对方;

并且要求对方只当你一个人的医生

那么为什么很多人还会经常觉得不快乐呢?

重点就是:

病好了之后,你一辈子还要吃这种药。

而这种药的副作用,就是发现了对方那些不尽如人意的特点。

如袜子乱丢、不爱干净、不喜欢沟通、喜欢说气话。

童话故事的结尾永远是:

公主和王子幸福地生活在一起了。

后面两个人的日子是怎么过的,没人去揭穿。

作者怕告诉你,公主身材发福,王子开始秃顶;

日常就是柴米油盐,浪漫不复存在

你就会对“幸福”这个词充满恐惧。

实际上,是我们都高估了爱情。

“食物的保质期,没有你想象中那么短。”


那个物质匮乏又不富裕的年代,我爸常这样对我说。

比如土豆,放在厨房里,一个月就要发芽了;

而冷冻起来,却可以放3个月都完好无损。

如果煮熟沥干之后再冷冻,甚至可以放12个月

关键看你怎么去“保存”,爱情的保质期也是一样。

有些男人,结婚前连打火灶都不会开;

结婚后,却愿意花心思给加班的妻子煮汤。
有些人,结婚前有自己人生、事业的规划;

结婚后,也回归家庭和孩子,支持丈夫的工作和梦想。
婚姻本身,就是一个认清现实的过程。

我们既要接纳对方的缺点,也要做出适当让步;

既要敢说出自己的委屈,也要听得进对方的抱怨。

才能像“冷冻土豆”一样,把爱情的保质期延长。

当然冷冻过的土豆,会丧失一些口感;

正如当初的爱情,到了婚姻中也会有点平淡。

但我希望你们,仍是彼此最亲密的爱人。

不管快乐烦恼、大事小情,都可以共同分享;

遇到矛盾一起解决,谁也别选择回避。

如此才能践行婚礼时,相濡以沫的誓言。

而拥有爱着爱着就永远的幸运。

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