恋爱前,和前任见一面吧

旺旺屋

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撂狠话太容易了。
为了让对方不爽,或是为了情绪
便有意识或无意识地,朝着对方的最软处攻击:
“你根本不值得被啊!”
“你能不能别废话了?”
……
把那些刺耳又扎心的话语,像刀子一样扔过去的那个瞬间
你发泄了,轻松了,但字字句句,掷地有声。
手机能删掉记录,可是口上的裂痕,欲盖弥彰。
在她彻底失望,是带着那些裂痕,继续跟你过活;
但没准在你哪一次,稍不留神,又口不择言后;
她再也无法自行缝补伤口,选择了转身离开
你每凶她一次,增加了一分她绝望的可能;
后果,你兜得住吗。
知乎上有个问题
哪件事让你觉得自己和对方走不到最后
有个高赞回答这样的:
“当时的事情无非是导火索;
而从根本上说,是一句句狠话堆起来的失望。”
看了整篇回答才知道,这个女孩男朋友
在外面前很是温和,甚至胆小怕事。
但只要他们单独相处动不动就吆五喝六;
二人吵架从来不让着她,什么难听说什么。
或许那些话是无心之言,或许只是为了图一时的痛快。
但把负面情绪,化成言语来攻击对方,解决不了任何问题;
唯一的作用,就是伤害感情,伤害她。
确实,人带着情绪时,最容易说出伤人的话;
我想说,真正有本事的男人,从不窝里横。
更何况是亲自伤害心爱的人
他对你态度,也许不能用来评判他有多少本事;
一定出他到底有几分爱你
记得之前《妻子的浪漫旅行》热播时;
蒋勤勤和陈建斌,连着上了好几次热搜
别看陈建斌这位“皇帝专业户”,在荧幕上说一不二;
但在家里,蒋勤勤让他向北,他决不朝南。
当蒋勤勤说“老公在家里,一定要怂”时;
陈建斌一本正经地说:怂得还不
不是外在的形式,而是她的尊重。
这种怂,永远都不嫌多。”
可以脾气,可以有情绪,但不能发到她身上
你可以有自己的空间,但在家里,不能不在意她的感受
堂堂七尺男儿,在老婆面前“声下气”;
非但不是没出息,反而更是爱的体现。
就如同李咏在《超级演说家》中说的那样:
检验“爱情是否还在”的客观标准,就是你对所爱之人的惧怕程度。
你有多爱她,就有多怕她。
在我的印象中,我爸没有我妈说过重话。
早年间,他就被左邻右舍打趣:“你真怕老婆。”
也不说什么,一笑了之。
只有我们两个人时,他跟我说:
“咱们家的男人,长这么大高个;
不是为了方便打架,而是为了保护你妈。
不光是要有事的时候担着,她的感受,也应该被保护。”
他是这么说的,也是这样做的
后来我妈卧病,常因为身体上的疼痛,而烦闷不堪;
有时闹、扔东西,甚至朝我爸撒气。
而我爸只是听着,默默收拾残局;
再来笑呵呵地哄她,拍拍她。
说到底,就是应了那句老话:
“哪有怕老婆的男人,只有爱老婆的男人。”
金星用水形容女性
“你用0度遇见我,我即刻成冰;
你用100度爱我,我才会立即沸腾。”
给你反馈的爱的温度,取决于你给的爱是否炽热。
她们也像猫——
你厉声呵斥,也许能让她一时“服从”你;
她更有可能一脸疑惑,委屈地走开;
你再亲近时,她只会犹豫不前。
被哄的女生会变,因为安心;
被凶的女生会变老,因为心累。
能让她留在你身边的,从来都是温柔和疼爱。
爱情很容易发生,但疼爱能持续多久,反应了爱的耐力。
如果最初你因爱而心动,又何不因爱而让步。
给足疼爱,给足心安;
有你在,她便不会再羡慕任何人

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