婚外情分4个阶段,若你处于第二阶段,最好放手

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有人说:
 
以为然。
 
毕竟一夜情只是简单的生理泄,而婚外有情却很容易动了情入了一旦发生容易越陷越深,从而导致婚姻破裂。
在婚姻中,我们难免有情感出走时候想要不伤其婚姻就必须清楚婚外情如何发展的,以便尽早抽身。
 
一般来说,发生婚外情的人都会经历四个发展阶段感情由浅入深,层层递进。
 
若你处于第二个阶段,那么此时放手才是明智的选择,才能更好的从中抽离。
对婚姻抱怨阶段
 
钱钟书先生说:
  • “婚姻是一座围城,城外的人进去,城里的人想出来。”
 
的确。恋爱是理想,而婚姻是生活
 
当生活中的柴米油盐消磨了爱情里的激情,那些索然无味的时刻就孕育出厌倦之意,彼时抱怨的声音也会随之而来。
 
而婚外情的发生,往往就是从抱怨开始萌芽的。
 
抱怨对方体贴,不予理解;抱怨婚姻这座围城,束缚了身心限制了自由。
 
以至于渴望挣脱这座牢笼,渴望外面的花花世界能给予自己别样的温柔。
 
不知,婚姻出了问题需要的是沟通和解决,而不是一味的抱怨指责。
林语堂曾说过:
  • “用情的方式过婚姻,没有不失败的。要把婚姻当饭吃,把爱情当点心吃。”
 
婚姻不只是爱情,更多的是责任。
 
要明白,这世上没有永远激情满满的婚姻,新鲜感只是一时的,平淡才是婚姻最真实样子
 
所以啊,遇事多欣赏少抱怨。毕竟抱怨根本解决不了问题,甚至还会衍生出不该有的想法,给两人的婚姻埋下隐患。
 
对婚外情冲动阶段
当一个人开始对现有的婚姻产生无休止的抱怨后,就会想从外界获取温暖,也就是和另一个人产生感情。
 
对方的爱慕和欣赏,会让沉闷的心再次悸动。而这种悸动刺激着神经,模糊了理智,让人欲罢不能。
 
其实,很多婚外有情的人都知道这样做会对自己的另一半带来怎样的伤害,但还是控制不住自己的欲望和热情。
 
因为对于婚外有情的人来说,这样的关系里不只有性还有情。
 
就像陷入热恋一样,会为情人花费时间和精力,会觉得和情人在一起的时间分分钟都是妙不可言的。
 
相对于伴侣的无趣,情人更能让人感受到被爱的充实感,能为无波无澜的生活注入难得的激情。
 
此时情人就是精神支柱心灵寄托,像一束光一样温暖着空虚的心。
然而这样的感情,终究是违背道德不被世俗所接纳的,是对自己另一半无形的伤害。
 
如果正处在这个冲动的阶段,劝你趁感情还未浓烈,对伴侣的伤害还可以弥补时,就此放手吧。
 
不要为了满足一时的欲望,而让自己的婚姻陷入绝境。
 
走向现实阶段
婚外情走到这个阶段,即使有再多的激情也该平静了。这时理智渐渐回归,让人不得不考虑现实问题:
 
如果被发现怎么办?
 
是马上和情人断绝关系,还是真的要为了情人放弃家庭
 
我想,在第二个阶段没有选择放手的人,到了第三个阶段依旧是不会舍弃这段关系的。
 
他们会想尽各种应对措施,并且小心约束自己的行为,提心吊胆的生活。只要一天不被发现,都会和情人继续维持关系。
《三十而已》里的许幻山,因为不舍得情人的温柔乡,一边幽会安抚情人,一边紧张应对妻子时不时的猜疑。
 
可即使这样的生活让万分疲惫,在他被妻子发现之,他也并没有和情人断绝关系。
 
可见,在这个阶段的人,除非事情败露,否则是不主动停止的。
 
他们会抱着侥幸的心理做好各种防备。在伴侣和情人之间来回安抚,直至捅破纱窗纸的那一刻。
 
痛苦煎熬选择阶段
俗话说:纸是包不住火的。
 
只要是做过的事总会留下蛛丝马迹,被发现是意料之中的事,而这也是所有婚外有情的人最不愿意面对的阶段。
 
这个时候选择家庭还是情人,是一件难以抉择的事。
 
因为伴侣与自己有着千丝万缕的关系,彼此间的结束不是一句离婚就能了的。
美国教育学家诺尔斯所说:
  • “婚姻不是一张彩票,即使输了也不能一撕了事。”
 
孩子问题,财产问题,社会关系等,割裂哪一样都能把自己扒下一层皮来。
 
而情人是不求名分陪伴,给予情感寄托的人,亦不能辜负了对方。
 
除非伴侣和情人有一方主动放弃,否则不管是选择现实,还是忠于情感,对这部分人来说都是剥皮抽筋的痛苦。
 
所以说,若想避免婚外情所带来的一系列伤害,在第二阶段时就应该果断放手。
 
要明白,婚外情就像罂粟,开始有多美好,最后会有多煎熬。
记得《霍乱时期的爱情》里有这一句话
 
  • “婚姻的职责,不是长久相爱,而是克服彼此的厌倦。”
婚姻是一个互相欣赏的过程,如果彼此都不懂得欣赏对方,那么不管你找几个情人,生活久了结局都是一样的。
 
婚外情再美好,终是伤人伤己。

婚姻不易,千万不要为了贪恋一时的温暖,把自己推向深渊。

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