这样发朋友圈,会分手的

旺旺屋

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工作生活上的那些难题,根本不足以让难过
最伤的,是她每天在跟我说的话。”
老友情不好,我邀请来店里坐坐;
酒过三巡后,他这样说。
他每天难以忍受的那些话,一定听过或说过:
怎么这么邋遢?
你做点家务不行吗?
说多少次了,你听不懂人话?
人都有一个通病:
越是对待不熟悉的人越礼貌;
越是对待亲密的人,就越是无所顾忌。
明明最在意,却最舍得恶语相向;
竖起一身的刺,像是要攻击敌人那样。
有位心理学家这样说道:
“'期望'带来的偏差,总是引爆负面情绪。”
有期望,失望很难避免;
就算对方再事无巨细、一心为你,也无法保证一次不会让你失望。
几天我收到来自挚友小A的留言。
她和男朋友吵架,实在气不过;
在朋友圈发了一大段话,来指责男朋友
到后,给她了“分手两个字之后,就把她拉黑了
她很后悔,问我该怎样挽回,我说:
“有些话发到朋友圈就无法挽回了。”
在任何一段恋爱婚姻里,吵架都是正常不过的事情
如果你不是真的分手,就不要争吵弄得人尽皆知。
这不但是给感情留退路,还是在给感情变好的机会。
试图用责备的方法,来让对方意识到自己的“错误”;
结果往往是适得其反的。
“如果你直接以高高在上的姿态,责怪对方;
这种方法将切断对方变好的途径。
因为,那些话除了挑衅,没有别的作用。”
马歇尔·卢森堡博士,把这种远离目的的责备和争辩;
称为“异化的沟通方式”。
异化的沟通方式下,人们不围绕“内心需要进行沟通。
所以,在这种无效“磨合”下,感情并不会变得更好。
人都是有逆反心理的,你越指责,我越想反击。
可是言语上的斗争,并不会给我们带来什么
吵赢了架,却输了感情,得不偿失。
电影《囧妈》里,徐峥讲过一句话
在感情里面,讲道理就是最大的不讲道理。”
因为讲道理实际上就是在告诉对方:
“你不懂,我懂,你得听我的。”
谁不懂道理呢?
可是起道理,我们都更想要懂自己的人。
我妈生病之后,记忆力慢慢变差。
总是在忘了什么事之后,又自责又着急;
有时还会把气撒到我爸身上
但我爸不但不生气,还会认错,表态下次一定记得提醒她。
他这么说之后,我妈也会慢慢平静下来。
在我爸看来,家是讲的地方,不是讲道理的地方。
很多时候一个拥抱、一句软话,就能解决问题
何必硬碰硬,把气氛搞得紧张,把你我的情绪搞得更差。
杨绛在《我们仨》里,讲过她和钱钟书的一次争吵。
 “我说他的口音带乡音,他不服;
他说了许多伤感情的话,我也尽力伤他。
然后我请同船的一位能说英语的法国人公断。
结果,我对,他错。
我虽然赢了,却觉得无趣,不开心。”
生活中的鸡毛蒜皮本就一地;
如果每件事都要争辩是非,那永远没有尽头。
别在情绪上头的那一刻,就忘了对方所有的好;
只顾着说狠话,却忘了这一路是怎么走过来的。
人生海海,有幸相爱,我们不该针锋相对;
我更想与你在有限的时光中,制造更多爱意。
这样才能在时间的尽头,发自肺腑的说一句:
世间你给我的温柔;
不枉我来此一遭。”

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