男朋友出轨前的心理活动......

旺旺屋

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如果男朋友时间回复,便下意识脑补对方出轨了

造成这种现象的原因,是我们过于频繁微信聊天

你有没有过,其实微信聊天越多,爱情死得越快。
最近在拜读《亲密陷阱》这本书。
 
作者在书中提到一个关于亲密关系的陷阱,
 
觉得挺有意思,分享给大家,它叫:
 
“过分强调语言。”
 
指得是现代男女情中过分强调语言的职能,
 
然后容易陷入“话多就是相爱,话少灾难的情境中。
就好像我们在微信上乐此不疲地聊上一整天就是相爱,

而如果一言不就是互不关
可其实,这不过是一种错觉。
作者提到,现代情侣在爱情中扮演的角色除了外,
 
还有很大一部分是朋友,担当着每天的陪聊责任。
 
在微信上事无巨细地分享日常,天南海北无话不谈。
 
不是无法理解大家的心情,谁谈恋爱不想分享彼此的世界呢?
 
每天的早安晚安、嘘寒问暖、生活琐碎;
 
甚至风吹的方向,云朵的形状,都想第一时间通过语言告诉对方。
 
可是,这就容易陷入“过分强调语言”的亲密关系陷阱,并形成语言压迫。
试想一下,当我们在每天高频的微信聊天过后
 
眼里是不是越来越不得沙子,也越来越无法接受沉默了?
 
没有早晚安就是不在乎了;
 
不分享日常就是厌倦了;
 
秒回就是不爱了;
 
长时间不回复,便脑补对方出轨了。
 
我们享受着高频交流带来的短暂满足,
 
却恍然不知爱情已经陷入了一个残酷的环境里。
 
提高了感情短时间内的浓度,却压缩了感情的寿命。
 
在感情里追求“绝对亲密”,往往最后就成了迅速疏离。
 
我们说得越来越多,又离得越来越远。
身边曾有一对如胶似漆的情侣,甜腻到了什么程度?
 
他们自己说,就连吃饭洗澡时,也不会忘了秒回对方信息
 
可这段感情来得快去得也快,不到两个月,两个人分手了
 
问起原因,只是说:
 
“对彼此没有了兴趣,也没有了期待。”
 
其实,事实如此
 
好的感情是细水长流,适当退却,懂得沉默。
 
而不是一日之内,说尽千言万语,一把大火把精力烧光,后继无力
 
亲密关系并非一定要靠语言传达。
 
事实上,语言只是表达爱的最浅层方式
 
有些人话不多,却愿意带去约会旅行,为你洗衣做饭。
 
这世界上有太多人不擅长说爱你,却一举一动都牵挂着你。
写文章有一种高级的技法,叫做留白。
 
意思是不把观点说尽,留给读者自己去思考和想象
 
其实感情同样需要如此,才能长久保温。
 
我爸年轻恋爱那会儿,恰逢我妈应征入伍。
 
两年时间,两人只能靠书信往来。
 
那个年代通信不发达,往往两人一次交流,十天半个月就过去了。
 
尽管如此,我爸也没把信写成“鸿篇巨制”。
 
往往一些话,总是一半留一半。
 
每每提到这个,我爸总是很自得。
 
他总觉得正因为这种做法,才让他和我妈熬过那两年不能相见的时光。
 
才让他们一天一天更加期待与对方相爱。
 
因为今天我没有把话说完,才如此期待明天与你相见。
时常听人羡慕老一辈人的爱情;
 
也时常听人念叨:
 
“从车马邮车都慢,一生只够爱一个人。”
 
其实,正因为爱的慢,所以爱的真。
 
现在爱的满,便容易爱的浅。
 
我们其实不必每天泡在微信上和对方聊上一整天。
 
我们可以享受适时的沉默,给感情留白。
 
可以携手去远山的眉、秋波的眼;
 
春风的笑靥、皎月的素脸。
 
无意义的交流做的越多,有意义的事情出现的越少。
 
慢慢来吧,寒来暑往秋收冬藏;
 
真正的爱,永远都来日方长。

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