不如我们互删吧

旺旺屋

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谈恋爱无非两种结果,要么走,要么走肾。”
前任3》里的这句话,是很多当代年轻法。
但宁肯走肾,也不轻易走心;
则是当下很多感情,无疾而终的理由。
最近看了一档90后相亲节目《90婚介所》;
其中的一对嘉宾,让颇为关注
嘉宾杨宽今年30岁,现住北京
复旦大学毕业,做市场咨询工作的。
她的爱情观是:现实我都有姐姐只要情。
这让男嘉宾李伟擎大为心动
27岁的他大家戏称为:北京哥。
因为择偶的首要要求,是共同留在北京展。
简单直观的接触后,他直接对杨宽表白:
“我已经买好了明晚的高铁票,愿意跟我回北京吗?”
随后两个人拥抱、牵着手出门,特别甜蜜。
大家都觉得他们是彼此对的那个人,可以在一起很久。
但是好景不长,相亲才过去没多久,北京哥发出小作文;
自己已经删了杨宽的联系方式
原因有三:
第一是他接受不了杨宽对“心动”的理解。
他自己只一个人心动,但杨宽可以对很多人心动;
并且在杨宽来,心动的意思仅仅是好奇,想要了解这个人。
这让他觉得自己的真心不被珍视。
第二是他觉得节目里的杨宽,和现实中的她相差甚远;
相处中,两个人不仅没了节目上的默契,还经常理解偏差。
甚至还经常当着别人的面“羞辱”自己。
第三就是两人对婚姻的理解不同。
在他看来,杨宽不需要伴侣,而需要一个“生育机器”。
做为局外人,我们没办法通过单方面描述;
判断这段感情里,谁的过错更大一些。
但通过北京哥的描述可以看出来,他对女方是有怨言的。
不然也不至于用“生育机器”这样的字眼下笔。
不到一起去,不如一拍两散;
这似乎是当代人的情感现状
因为习惯了独处,就对“爱情容忍度”越来越了:
上午一起逛街,下午就会为看哪场电影争吵
白天约会和谐,晚上就会因为吃饭口味不同分开;
今天发朋友圈互道晚安,明天就可能黑名单见。
“感情不能将就”成为了“大不了人”的理由。
似乎爱自己越多,能分给别人的爱就越少。
越独立越自私,越洒脱越任性;
于是高频次的“换人”;

发现,这“没人爱”还更让人觉得孤独。
我爸那个年代,东西坏了他们不扔,而是修;
而现代人呢,不用等坏了,仅仅是不怎么喜欢,就立马扔了。
东西也是,人也是,感情也是。
《失恋33天》里有一对老夫妻很是甜蜜。
老奶奶住着院,老爷爷还想着给他补办一场婚礼。
然而其实他们的感情,也曾遭遇过危机
当年是奶奶亲手解决了爷爷的暧昧对象,才有了他们如今恩爱
床上的奶奶,说了这样一段话:
“你买个冰箱,保修期也才三年;
你嫁个人,能要求他一辈子不出问题吗?出了问题就修嘛。”
坦白讲我是很认同这种观点的。
因为我本身是不会轻易心动的一个人。
一旦认定了一个人,即便发生矛盾,我也愿意去磨合。
因为这世界太大了,我不错过,更不想遗憾。
哪怕最后分开,我对得起对方也对得起自己。
我觉得这不叫“将就”,也不存在什么屈服;
如果没有见一个爱一个的天分;
就应该守住把爱情进行到底的天真。
“现任为什么会变成任?”
高赞回答是:因为我们总觉得有下一任。
所以不开心时,任由自己发脾气、闹情绪
遇到矛盾时,谁也不肯退让一步;
爆发争吵时,往对方的软肋上戳。
永远在指责抱怨,却从来不反思纠正。
我认识一对从相识,就开始AA制的情侣
两人最初觉得,互不干涉的生活挺好。
在家连外卖,他们都只点自己喜欢吃的那种。
后来有次,女生切扁桃体住院男生觉得那么小的手术不用陪同。
女生突然来了脾气,委屈地喊:
别人住院都有人陪,你为什么不陪我?
男生则莫名其妙地回了一句:凭什么别人做了我就要做?
感情里啊,最怕问的就是“凭什么”。
凭什么我要陪着一个人,去做自己不想做的事
凭什么我要忍着脾气,哄一个人开心?
凭什么我要洗两个人的衣服、做两个人的饭菜?
答案是:就凭你选择了她,爱她啊。
也正因为爱,才让你们彼此,显得与其他人不同。
如此能在争吵时服软,矛盾时冷静;
在冷战时不提分手,成为会解决问题的大人。

我自知平凡,只会遇见自己配得上的爱情;
所以一旦心动,必然会把你好好放在手心。
除非爱情结束的哨声响起,否则我不会轻易换人;

相信我亲自挑选的伴侣;

也相信能一起解决问题的,是我们。

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