想分手就直说吧

旺旺屋

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有没有听过“热暴力分手
 
没有有些人表现出来“太爱你了”,只是为了离开
 
 
故意表现冷漠,忽视对方情感诉求,等对方受不了了,主动提分手。
 
热暴力则恰恰相反,它是一种快速消耗爱情方式
 
表现为没有分寸和理智的粘,越忙的时候越要粘你。
 
无时无刻都要和你恋爱,挤压你喘息的空间。
 
你的消耗殆尽,逼迫你先提出分手。
 
最后,说结束是你,但想结束的,从头到尾都是
你们怎么分手了?”
 
“他太了,我喘不过气。”
 
这是最近发生在我和一个朋友之间的对话。
 
她的描述里,她的男朋友最近一段时间特别粘人,特别没有安全感。
 
随时都会给她信息,打电话
 
一天查岗八百次,三分钟一个语音,五分钟一个视频
 
她越忙对方越打,一旦回复慢了,说她不爱自己了。
 
朋友在说这些的时候,脸上带着愧疚和歉意。
 
“我不是喜欢他了,只是他的爱太压抑了。”
 
听了她的情况,我第一时间就跟“热暴力分手”对应上了,
 
于是将这个概念讲述给她,她听完之后显然有些崩溃,问我:
 
为什么分手不能好好说?
 
什么要用这种方式让我感觉是我自己的错?”
是啊,分手为什么不能好好说?
 
爱情因各种理由停止,想分手的人也并不可恨。
 
为什么要以各种“暴力手段”来掩盖自己的真实意图。
 
而热暴力冷暴力还要可怕的多。
 
遭受冷暴力的人,最多难过一阵子。
 
时间久了之后,我们终究会释然。
 
毕竟我们不是先放手的那一个,也不是先不爱的那一个,你我问心无愧。
 
但是热暴力,会给人留下无穷的后遗症。
 
分手后我们一次次被良知拷打:
 
“他那么爱我,我却放弃他了。”
 
如果我再体贴一点,结局不会不一样?”
 
我们被愧疚所淹没。
下意识地将自己定位成加害者的角色,一次又一次的坠入深渊。
 
起来做错的是我们,可真正难过也是我们。
现在在不少社交和短视频平台上,热暴力分手被称作“高级分手方式”。
 
不仅有视频教程,还有很多人追捧。
 
可说白了,热暴力分手,不就是掩盖自己过错的虚伪伎俩吗?
 
当爱意消弭之后,一方面不想勉强继续;
一方面又不想充当感情里的“坏人”。
 
于是提抢占道德制高点,用这种手段逼迫对方先放弃。
 
既达到了自己想分手的目的,又不会沦为别人口里的“渣男”。
 
这么做,是对对方,对曾经真挚感情最大的亵渎,不是吗?
 
我明白提分手这件事挺难的。
 
曾经许下的承诺现在做不到了,曾经发誓永远爱着的人现在不爱了。
 
谁都不愿意打自己脸,承认自己言而无信,承认自己对对方的伤害。
 
越是这种时候,越应该坦诚才对。
 
因为这是将伤害降到最小化的唯一方式。
 
你要自由,我会给你
 
但是曾经美好的东西,也应该美好的终结。
《你的婚礼》里有一句台词:
 
“与其未来在相互埋怨中将爱满满消磨掉,
 
不如放开彼此才是最好的选择。”
 
有人,是真正无法接受分手的;
更不会强留一个不爱自己的人在身边
 
不爱我了就告诉我,不顺路了就约定好聚好散。
 
这些真的都还好。
 
不必把自己想象得那么难以忘怀,也别把对方想得那么不堪一击。
 
感情不怕结束,怕只怕故事到终章还掺杂着隐瞒与欺骗
 
处心积虑的分手一点也不高明,那些烂掉的借口和手段也让人恶心。
 
你当然可以不爱我,但别让觉得我爱错了人。
常有人说:“分手应该体面。”
 
体面的基础,便是坦诚。
 
你们可以相视一笑,互道祝福,然后相忘于江湖;
 
也可以借酒消愁,酩酊大醉,嚎啕大
 
甚至大吵一架,互相指责,不欢而散。
 
这些都算“体面”,而真正的不体面是:
 
不爱了却还说爱,不想继续了却还要表演。
 
真的没有必要。
 
宫崎骏说:
 
“当陪你的那个人要下车时,即使你再不舍,
 
也要心存感激,挥手道别。”
 
我希望你我都能做到
 
这路遥马急的人世间,如果你我终须一别,
 
那么各自平安喜乐就好。

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